Ночной Попутчик
"Мне снилась осень в полусвете стекол..."
Как же я ненавижу вставать утром и идти на работу. Вот так, без особенных эмоций и восклицательных знаков, тихо и муторно ненавижу. Самое тяжелое мое время. Потом уже, когда на улицу вышла, в автобус села, до работы доехала – тогда уже ничего. Даже если сильно устала и не выспалась, все равно нормально. Потому что греет мысль, что еще пять часов, и свободна. Ну а потом уже и в процесс втягиваюсь. И даже удовольствие получаю. Но это утро…

Встаешь, а в доме еще сумрачно, и холодно, и я одна-одинешенька такая несчастная хожу и стукаюсь не проснувшимся организмом об косяки и табуретки, и надо одеваться, и причесываться, и чаю бы выпить. Но чайник холодный, и никто его мне не погреет, и пока это он еще закипит. А щетка волосы дерет, и эта вечная паника, а все ли ерунду собрала в сумку, не забыла ли чего. И эта зудящая предательская мысль про не идти сегодня. Так и шепчет, и шепчет, гадина. «Ну не ходи сегодня, раз так не хочешь. Ну подумаешь, что не придешь. Мир же не рухнет. И могла ты в конце концов заболеть? Могла. А кто проверит? Никто. Ну и не ходи. Чего ты там забыла? В такую рань топать на остановку, а потом ехать и засыпать, а потом работать, а может тебя там даже отругают за что-нибудь. Не ходи». Но я воробей стреляный. Я эту мысль знаю. Начнешь с ней спорить, и обязательно проиграешь. И не пойдешь никуда. Поэтому я не спорю, я соглашаюсь. Конечно, не пойду никуда. Чего я там забыла в такую рань. Вот возьму и не пойду. И ничего страшного. Подумаешь, делов-то. Соглашаюсь с ней вот так, а сама потихоньку собираюсь. Главное, делать все медленно и осторожно. Чтобы мысль не смекнула, что я с ней для отвода глаз соглашаюсь. Если начать суету разводить, то она спохватится и во весь голос завопит неопровержимыми аргументами. А если медленно и не спеша все утренние ритуалы проделать, то она обманется. Так вот и живем.

А на остановке я все время школьников вижу. Бедолаги. Они мечтают дожить до конца школы и думают, что там свобода. А там не свобода, а институт. И тоже вот так же, изо дня в день каждое утро вставай и езжай за знаниями. Еще и платить за них приходится. И вот они ждут, что институт закончится, и там настоящая жизнь начнется. А вместо настоящей жизни начинается работа. Мне с самим фактом необходимости постоянно работать сложно смириться. Я ж до сих пор всякую работу воспринимала как явление временное. Поработаю, а потом перестану. А соскучусь, так снова поработаю. А сейчас как-то навалилось осознание, что переставай не переставай, а уже навсегда. То есть, понятно, сами работы будут меняться, их интенсивность тоже величина переменная. Но как не верти, а это навсегда. Вот взять и принять то, что работа – это навсегда, сложно. Так полагаю, что половину моих ресурсов ест не столько работа, сколько вот это вот «навсегда». Очень хочется снова стать маленькой, и пусть с ней, этой школой. Школа конечна. Главное, чтобы не было какого-нибудь «навсегда». От «навсегда» у меня паника. И глупости. Пообещайте мне кто-нибудь, что через десять лет это закончится. Что я накоплю на безбедное и беззаботное житье, и думать забуду про страслую и ужаслую Морру по имени «работа навсегда».

@темы: доброта дней, отражение попутчика